Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он
    лавировал  между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
    буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему  я  испугался
    уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть
    на счетчик.

    Смотрю, у одной  "Волги" - такси на правом крыле роскошное
    мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
    - Сколько отдал?
    Тот пожимает плечами:
    - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не
    позволяет...

    В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
    водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
    - Hу как, большая поломка?
    - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
    пристрелить.

    Hа экзамене по вождению:
    - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.
    Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры -
    старушка  и  девочка. Кого   будете  давить?
    - Гм... Hу, это... Старушку.
    - Тормоз. Тормоз давить надо!

    - Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
    - Зачем?
    - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32]